¿Sueños?

¿Será que podemos controlar los sueños? ¿Son tan sólo formaciones confusas de nuestra mente, proyecciones y reflejos del Yo o verdaderamente otras dimensiones? Imposible de saber... pero, al menos en mis sueños, accedo a cosas inimaginables. Respuestas, ideas nuevas, situaciones extraordinarias... incluso magia. Todo está en mis sueños y es como si pudiera ver através de las personas, como si fueran transparentes, vislumbrar sus deseos, sus intenciones... algunas veces tan egoistas y mal intencionadas, otras tantas tan honestas. En los sueños, por extraños que sean, siempre hay cierta certeza. Anoche la sensación fue todavía más allá: la visión de realidades inaccesibles de otra manera, tan tangibles ante mis ojos... y después "the kick" como en "Inception"... tuve la clara certeza de que tan sólo era un sueño y yo lo creaba con mi propia mente... ¿algo aun más asombroso? Dentro del sueño decidí despertar, y me dejé ir hacia atrás en caida libre de una montaña, al borde de lo urbano, al borde de lo real... y desperté...
Palpitaciones, sobresalto, un poco de desconcierto... pero al final... cierta sensación de poder controlar los sueños, mis sueños.

Wicked dream...

What a wicked thing you said...?
You never felt this way?

What a wicked thing to do...
TO MAKE ME DREAM OF YOU!!!

World was on fire... NO ONE COULD SAVE ME BUT YOU!!!

And I never dream that I knew somebody like you!

(Wicked Game - Chris Isaac)

Frustración

Terrible, terrible frustración... Esta vida tiene el don de producir a veces eso... frustración... ¿cómo manejarla? Ese es el dilema...

Boomerang

Algunas personas hacen lo que sea para obtener lo que quieren...
Tuercen, manipulan, mienten, pasan encima de quienes les quieren...

Lo único bueno de eso, es siempre ver el regreso del boomerang y cómo la vida les cobra todos los días eso que obtuvieron.

Clowns and puppets...

What will happen now on?

I don't know...

What to do? What to say?

I don't know...

Star over again... Again? ... Damn!

We all know, eventually, everything comes to an end... but it's really hard to let things go when you are so used to it... And so comfortably stocked...

Start over again... Yeah, again...

I guess we are all clowns and puppets of this simple, stupid life.

Posibilidades

Estoy de vuelta. Al fin. Me tomó un tiempo adecuarme, recuperar mis funciones por completo. Estaba perdida pero volví. Volví a mi centro, al 100% a como siempre, creer que todo en algún punto estará bien. Algunas veces estuve perdida y busqué en lugares equivocados lo que incluso llegué a pensar que no encontraría jamás.

Regreso a lo conocido, la vuelta al mundo que tenía, a todo lo que se estaba construyendo... y ahora se construye aún más!

Estás aquí, estamos, nunca nos fuimos, ¿o sí? Quizá nos fuimos juntos en algún punto, me acompañaste en ese viaje oscuro y desierto. Estás ahí, aquí, todos los días, cuando duermo y cuando despierto... y no tengo palabras para decir lo mágico que es recuperar las ganas de CREER!

Estás conmigo, y no me falta nada, aun frente a la adversidad que pasamos juntos, de la mano. Estamos aquí. Juntos, como decidimos, como hacemos cada día. Y pensar, pensar en qué puede pasar, pensar en mañana y después... es simplemente genial.

No hace falta más. Tan sólo todo eso que tú y yo sabemos que puede pasar. Nuestro mundo lleno de posiblidades y la magia, la magia que permanece... intangible pero tan real.

Todo esto es para tí y para mí. No importa en lo absoluto lo que digan los demás.

Back

What goes around...

... Comes back around!

...

Simple

Simple, todo es a veces tan decepcionantemente simple...
¿Dónde está aquello que no puede verse y sin embargo existe?
Por el momento, todo es desconcertantemente simple...
Simple...

Inspiración?

"Hasta la inspiración tiene su deadline..."
-Karl Lagerfeld

Ambiguo

Todo es ambiguo.

Breakdown

I have the right to feel like crap sometimes... don't I?

Yes... I have the right...

Whatever... I DO.

Stupid breakdown... it feels just like falling apart, I feel like fell to pieces...

And I'm so scared... What if I never can put it back together?

Breakdown...

I just have too much physical pain that it crushes my heart and teases my mind sometimes... I feel like crap, yeah I do.

Everything is so blurry and out of focus right now... What if I can never see clearly again?

Breakdown... What if it's forever?

No shelter...

"There's no cure for this pain... No shelter from the brain..."

Por más que trato de apartar de mí el temor, no puedo, no puedo dejar de pensar. Qué demonios va a pasar? Los días y las horas se hacen eternos hasta que haya una decisión final. Todo este tiempo, y la estúpida incertidumbre, todo esto me parece como un reflector justo sobre mi cabeza, cegándome, absorbiéndome, distrayéndome de todo lo demás...

Y no sé... No sé...

PARANOID!!!!!

"All day long I think of things but nothing seems to satisfy,

Think I'll lose my mind if I don't find something to pacify,

Can you help me??? Occupy my brain....

Oh Yeah!!!"

Fragmento de Paranoid - Black Sabbath

Lapsos Negros...

Estuve pensando tantas formas de escribir esto. En mi cabeza se revolvía y reacomodaba la sintaxis recurrentemente, y sin embargo, creo que no hay forma linda de escribir cuando tanta oscuridad se vuelca por momentos en mi cerebro.
Lapsos negros es como deben llamarse. Son todos estos oscuros momentos que de repente vienen a mí sin que yo pueda evitarlo, sin que sepa por qué, sin que pueda cambiarlo. ¡Qué amargo sabor dejan algunas experiencias! y ¡qué difícil es quitarse ese sabor!... Qué complicado es olvidar a veces y tratar de seguir como si nada, como si la vida no pasara, como si todo fluyera... seguir como si nada.
A mí me duele, me duele tratar de girar el mundo sin ningún sentido y sin ningún resultado. Me duele que muchas veces la bondad se entiende como estupidez y entonces alguien intenta aprovecharse de eso.
Lapsos negros son los que me vienen a la mente. Lapsos negros de pésimos momentos y muy malas ideas, de tristes sentimientos que sólo pueden hacer catársis en estas letras. Creo que al fin después de mucho resistirme, me alcanzó la depresión. Qué terrible impacto saber que entre más conocemos la mente humana menos podemos controlar la nuestra propia. Mi tiempo de formación -aunque breve todavía- como clínica y terapéuta tan sólo me han llevado a contemplar lo oscuro y gris de la naturaleza humana, lo retorcido, lo enfermo, lo anormal... y sin embargo, tan pero tan común.
Estamos estacionados en nuestra mediocridad, en nuestras mentiras, en nuestro terrible pasado, en los cadáveres de tanta gente que traemos cargando, en el polvo de tantos momentos que ya murieron y sin embargo nos siguen ensombreciendo.
No hada quizá que pueda hacer. No ha habido fruto de mis constantes esfuerzos, incansables por momentos, de no dejarme caer. Viene el breakdown... viene la crisis, por más que desistí y evité dejarla llegar. Viene una vez más.
Quirófano, anestesia, vámonos de nuevo... recuperación y espera. Tiempo en cama. Volver a la cama, volver a estar fuera del mundo, aún cuando me rehuso tanto. Perder... ¿cuánto más tengo qué perder? Estoy harta. No quiero más. Basta ya.
Llegó lo gris, llegaron de nuevo estos lapsos negros que vienen y van... estoy cansada de fingir, estoy cansada de actuar.. No quiero pretender más... tan sólo quiero dormir por hoy... dormir y no pensar.

Criminal Thoughts

"This violent delights, have violent ends..." - William Shakespeare.

"Sometimes, when you look for that long in the abyss, the abyss looks back to you..." Friedrich Nietszche.

Luces de una vida nueva

Aparecen frente a mí, ¿cómo no las vi venir?
Tanto tiempo que pasó y no las podía percibir.
Tanto que perdí por no verlas a tiempo,
tan caro el precio por no distinguir las luces de las sombras...
Luces, luces para mí,
Una vida nueva que me llena...
Luces de esta vida que sólo tú podías darme, luces que nunca antes vi...

Tiempo

Sí, hace mucho que no me sentaba a escribir, hace mucho que no tomaba el teclado con otros fines que no fueran trabajar, trabajar y trabajar. Ahora me doy unos minutos de paz, para poner en orden mis ideas y sobre todo para vaciar mis pensamientos en el blog de nuevo.
Tiempo, mucho tiempo ocupado, corre de prisa, se acaba, se termina. Tiempo, mi vida absolutamente enmarcada y controlada por el tiempo y sin embargo, tengo hermosos escapes a eso. Donde un minuto se hace eterno, donde una hora dura una eternidad, y sin embargo, no había podido escribir, tan sólo pensar.
Tiempo... tengo todo el tiempo y me siento tan bien. Aún cuando se acerca el suceso que estaba queriendo evitar... aún así... aún con todo lo que se me atraviese... soy tan feliz... tan libre y tan feliz.

Más tiempo?

Cuando yo me muera

Reservarás un lugar en la gloria para mí,

Un lugar en el que quepamos los dos...

Cuando yo me muera,

Haré una fiesta donde nunca salga el sol,

Donde amigos y enemigos brindarán,

Por que regrese en la piel de una canción..

El ídolo - Babasónicos

Refrán

En mi pueblo -mismo en el que ahora me encuentro-, dicen que más vale no escupir al cielo.

"No escupas al cielo porque te cae..." decía siempre mi abuelita y es algo que se me quedó muy grabado. A veces escupir al cielo también significa hablar sin saber... hay que tener mucho cuidado con lo que se dice, porque eventualmente, tarde o temprano, esas malas intenciones tendrán que convertirse en un amargo bocado que se tenga que tragar.

Yo no tengo ninguna intención de estar ahí, cerca de lo que se escupe como ácido. No me interesa. Tengo fe absoluta en que el agua reconoce su cause y vuelve a su nivel... y que todo, Todo, cae por su propio peso.

Aquí

Respira...

Recupérate...

Mira alrededor...

No más ansiedad, no más tristeza, no más euforia desmedida, no más sobrepasar límites, no más errores... no más prisa... no más sufrimiento, no más desesperación.

Tan sólo AQUÍ, AQUÍ Y AHORA. Disfruta y veamos a dónde nos lleva el presente.

Miedo

¿Qué pasa cuando la pesadilla parece repetirse? ¿Qué pasa cuando aun cuando hemos luchado tanto por enterrar un suceso que nos dañó, parece que vuelve a atormentarnos?
¿Qué pasa cuando no podemos hacer nada para evitar que algo suceda? ¿Y qué cuando el peor de nuestros temores parece hacerse realidad de nuevo...?

Será que tenemos la vida prestada y cada determinado tiempo nos lo recuerdan,
Será que tenemos que darnos cuenta que no importa cuánto hagamos hay cosas que escapan a nuestra volundad,
¿Existirá eso de la destinación fatal? Entonces, ¿para qué luchar? ¿Vale la pena seguir luchando o es mejor rendirse ahora antes de que en unos meses, en un año más haya otro "recordatorio" de que nuestra existencia es tan frágil y tan efímera?

Estoy harta y no es justo. No creo merecer esto. Y tan sólo me queda levantarme una vez más, "get myself together" y caminar. Evitar que el pánico me haga perder la cabeza y lo demás... pero... ¿será que puede uno acostumbrarse a vivir con miedo?

Love...

"And in the end, the love you take is equal to the love you make" - The Beatles

Recibimos exactamente lo que damos... ¿Qué das tú?

Yo recibo amor y entrega... ¿será que eso soy capaz de dar?

Torrencial

Creo que no parará de llover, cuento del escritor mexicano (y además guanajuatense) Deneck Inzunza Romero. Plantea la historia de una lluvia torrencial sobre León, lluvia que arrasa con todo y no cesa, no cesa hasta que no lo ha destruido todo.

La hermosa lluvia torrencial de ayer, misma que pasé en mi camioneta por gran parte de la ciudad, me recordó a esas tormentas, casi volví a escuchar Closer de Kings of Leon.

Lluvia torrencial de gotas violentas. Se metieron en mis sueños, lluvia traicionera.

El secreto...

Hay tantas cosas que tú me has dicho ya, tantas cosas que has hecho por mí sin pedir nunca nada a cambio que no sé nunca cómo corresponderte, cómo contestar a todo eso que haces por mí y que dices. A veces creo que gané demasiado sin darme cuenta y que quizá yo te doy tan poco. Y tal vez lo único que pueda decirte por hoy es:

... Por haber estado ahí siempre, por haber esperado todo este tiempo, por haber entendido aun mis errores, por haberme apoyado aun sabiendo que estaba equivocada, por haber estado ahí aun en el desconcierto, por haberme escuchado todo el tiempo, por haber sabido siempre qué decir aún cuando iba en contra de lo que sentías...

... Por haberme dado espacio para volver a ser yo, por haberme mostrado que hay una forma distinta de hacer las cosas, por hacerme saber lo que piensas de mí, por hacerme sentir lo que sientes por mí, porque sé que siempre estás ahí, por todos esos momentos que hemos pasado, por todos los besos, por todos los abrazos, por saber siempre guardar el secreto, por hacerme reír, porque incluso hablamos el mismo idioma...

... Simplemente por ser tú, por ser así como eres, tan entregado, tan noble, tan paciente, tan dulce, tan sincero... Porque cada día has ido construyendo con asombrosos detalles algo que ahora podemos decir "nuestro", porque hemos sido cómplices todo este tiempo... ¡TE QUIERO!

Eres para mí tantas cosas que no sabría cómo explicar, y sabes que soy muy mala para esto, tan sólo espero que en verdad, siempre, en lo más profundo de tu corazón sepas que lo que sientes por mí es absolutamente correspondido.

Me gustas, Vecino.

Te extraño siempre que no estás (y te voy a extrañar más!!!!)

Te adoro, Cómplice........ Me encanta que estés conmigo!

....... Shhhhhhhhh!......

Feeling good!

"Birds flying high, you know how I feel,

Sun in the sky, you know how I feel,

Breeze driftin' on by, you know how I feel...

It's a new dawn,

It's a new day,

It's a new life... For me...

AND I'M FEELING GOOD!!!"

Muse - Feeling good!

Movimiento...

Nos movemos.

Nunca estamos estáticos.

Y más vale siempre moverse hacia adelante.

Monstruos

Ayer, en el anuncio de la nueva temporada de Criminal Minds citaban una frase de una escritora famosa que dice:

"Los monstruos existen, viven dentro de nosotros... Peleamos, pero a veces ellos ganan".

A veces para encontrar los más grandes temores hechos realidad y las cosas más abominables basta con mirar hacia dentro. ¿Qué tanto tenemos todos qué esconder que preferimos quedarons con la imagen del espejo y no con lo que hay detrás? Es más fácil ser cobarde y pretender que tener en verdad el valor de ver y enfrentarnos a nuestros monstruos internos.

Stockholm Syndrome

Para todos mis captores... esta es la última vez que abandonaré... pues no he de volver nunca a la captura. Libre soy, y libre seré. Siempre, no importa a quién le pese. Y lo último que me quedaría por romper serían las memorias, quisiera poder olvidar mi tiempo de captura y sentir que tan sólo lo soñé.

And I won't hold you back,

Let your anger rise,

And we'll fly, and we'll fall and we'll burn...

No one will recall, no one will recall.

This is the last time I'll abandon you...

And this is...

The last time I'll forget you,

I wish I could.

(Muse -Stockholm Syndrome)

Cadenas

¿Por qué nos aferramos tanto a las cosas? ¿Por qué nos encadenamos a lo que no nos pertenece? ¿Por qué nos atamos a las personas, a las situaciones, a los lugares y a las cosas? Cuándo será el día en que podamos ver que nada de eso nos compone, nada de eso nos construye y tan sólo nos hace dependientes. Víctimas y títeres de nuestras propias construcciones, víctimas y títeres de nuestras propias falsedades, de los deseos de otras personas que erróneamente asumimos como nuestros deseos... no son nuestros, vaya que no lo son.

¿Cuándo será el día que decidamos aprender a dejar ir y romper todas las cadenas que nos mantienen en el suelo? ¿Habrá algún día en que las empecemos a cortar y entonces podamos volar? Espero que sí...

Profundidad...

A veces lo que vemos, es sólo la entrada de una dimensión mucho más profunda. Quedarse en la superficie parece algo cobarde... Se necesita valor para entrar... La curiosidad y el temple nos llevan siempre más allá de lo que se ve a simple vista.

Sistema Solar...

Nunca más volveré a ser un planetita girando al rededor del sol... Bien me lo dijo mi querido amigo Poncho hoy...

No más planetita perdido en un universo, orbitando sin sentido, por inercia... esperando a que el sol se digne a darnos luz para vivir... no más... no, no, no.

Ahora, un día claro me di cuenta que brillo con mi propia luz, que quizá no sea un sol en este universo cercano, pero por ahí, en algún lado al menos tengo mi propia estrella, mi propia luz, mi propio sistema.

No seré más un planeta, seré una estrella, tan cerca o tan lejana, no importa... sólo aprovecharé mi luz propia para brillar... lo mucho o poco que pueda hacerlo. Soy feliz en mi resplandor, soy feliz siendo quien soy.

Y siempre quise hacer algo grande, siempre quise hacer que mi vida tuviera sentido y significado para el mundo... Quizá un día lo tenga.

Tan poco

Se necesita tan poco para ser feliz.

Tan sólo tener la humildad de aceptar lo que la vida nos ofrece, mirar al rededor... y dejarse llevar!

VIAJE A LA SEMILLA...

Rompo mi ataud, y las arrugas se me estiran,

Vuelve la razón en este viaje a la semilla

Se esfuma el amor, el beso vuelve a ser saliva.

Todo lo que sé, en esta escuela se me va.

Marcha atrás, Dale marcha atrás

Caminemos a paso lunar,

Marcha atrás, dale marcha atrás.

Sale de mi piel, y mi tatuaje se hace tinta

Juego con robots, y se me encogen las costillas

Volver a gatear, en este viaje a la semilla

Dentro de alguien de más, y soy esperma que se va.

Marcha atrás, dale marcha atrás,

Caminemos a paso lunar,

Marcha atrás dale marcha atrás.

(Marcha atrás - Kinky)

Flashback... Flashforward y volví a ser yo! Mágicamente, bueno casi. Hubo marcha atrás, al principio, al origen de todo, a mí, a lo que era. Y flash y marcha hacia adelante, ahora, revolucionado, caminando, si pararme, sin detenerme, pasos firmes, marcha imparable hacia el frente y de vuelta a ser yo.

The White Line...

With the white chalk in my hand I'm drawing a line... pretty fine line. It's not personal, I swear. I surelly can be your friend, but I can't be your witness. All the things that happened between us will be always in my mind... the good ones of course make me feel lucky for knowing that feeling I didn't even think I could ever feel... The bad ones, well, they'll be always in my mind to remind me why it had to end... however, you will always be a special person to me, even when we are already movin' on...
I'll be there if you need me, you know for sure where to find me. And I really hope one day you can understand that I really don't have any bad feelings for you, because I understand everything and I see things clearly, I honestly wish you the best you can have in the world.
I deeply respect you have a new life, so, then... the line starts and ends just right here. Don't get me wrong, we are still O.k., we'll be always O.k. It's just that interfering is not my thing and although I'm trully glad for you to start this new life I don't really wanna see it (and I should not see it 'coz it's not my life, it's yours, and I'm not part of this anymore). I can not witness everything, and I'm a little bit tired of the "stage" and the people watching and talking... it's time for me to go down, get lost in the crowd and do my own things... Sometimes, disappearing is what I do best... I'm alright, really alright, and I still care for you but like I said, it's a matter of respect for you and your life... no harm intended. Let you COMPLETELY free as I'm starting to feel free also. I'll get over form everything that happen to me lately... I'm strong enough I know.
So, you know where to find me if you should someday need a good friend (although I know you have a lot of people who loves you and supports you)... we are O.k., we really are. Please don't misunderstand.
Like you said it yourself "We can never know what will happen"... yes, you're right! We can never know... and I really and deeply hope one of these days we can really call each other: FRIEND!
Hugs, and wish you the best!

Clear

Everything was so blurry.... so messed up...

Now It's pretty clear!

Y hoy...

Hace unos días me hubiera muerto de tristeza,
Hace unos días hubiera llorado inconsolable,
Hace unos días hubiera preferido morirme antes de cualquier cosa...

Hace unos días...

Hoy la vida me ha dado un giro tan grande que no sé ni cómo aterrizar,
Hoy recobré tanto de lo que había perdido que no sé ni por donde empezar...
Hoy me siento tan completa, tan llena de cosas buenas para dar, tan renovada...
Hoy estoy simplemente meditando en lo que uno debe tomar y lo que uno debe dejar pasar.

Hoy simplemente ENTIENDO. Comprendo perfectamente el por qué de las cosas y lo mejor es que no me daña, lo mejor es que no me duele. El ego ya no importa, el ego se murió de repente y me sentí libre.
Hoy me siento libre y feliz, porque aprendí muchas cosas, y sé que tengo tanto qué valorar y qué replantear.

Hace unos días me hubiera derrumbado. Hoy sonrío y simplemente deseo lo mejor sinceramente... qué más da si a todos llegamos a donde nos corresponde llegar. Ahora veo que la vida da y quita lo justo para todos, queramos verlo o no.

Y hoy... tengo sueño, tengo mucho qué soñar, qué pensar y qué recordar... Hoy simplemente de verdad SOY YO.

Situaciones...

Eduardo Nicol dice que la situación es ese conjunto de circunstancias ajenas a nosotros que se plantean y en las cuales estamos de alguna manera inmersos. Dice que nuestro actuar y vivir la situación se llama necesariamente EXPERIENCIA y que la experiencia no dura... sino que nosotros duramos en ella... el tiempo que queremos (fuerte afirmación). La situación en la que me he visto inmersa recientemente está marcada por un conjunto de circunstancias principalmente de pérdidas... algunas conscientes y previstas, otras inconscientes, algunas hasta dolorosas pero liberadoras... pérdidas... pérdidas que suponen cambios hasta en lo que nunca nos imaginamos. Si esta situación fuera un cortometraje la sonorización seguramente sería Bent de Matchbox 20, que relata mucho de lo que llegué a sentir y pensar. Principalmente el coro:

Can you help me I'm bent
I'm so scared that I'll never
Get put back together

Y sí, tuve miedo de que la situación me rompiera, más allá de doblarme como lo ha hecho, más allá de hacerme caer de rodillas y robarme el aliento, más allá de las náuseas, las lágrimas... seguir doblándome, hasta romperme... tuve miedo de romperme. La situación fue de pérdida y la experiencia fue de dolor, de un luto muy grande, de un reto inmenso para adaptarme. Ya me doblé todo lo que pude doblarme y no me rompí, aunque estuve muy cerca.

Ahora estoy a punto de hacer algo que nunca había hecho, de emprender un viaje sin entusiasmo por ahora pero que muy en el fondo sé que necesito y que me cambiará la perspectiva. Quiero ir, dejarme llevar, volverme a reír de verdad. Dicen que el mar se lleva todo lo que no sirve, todo lo que daña. Quiero que el mar se lleve todo esto que tengo, que arrastre todo y lo hunda en sus aguas. Y si me ha de llevar a mí que me desvanezca en sus profundidades, que desaparezca también yo en el mar bajo la luna y que me regrese por la mañana, limpia, sin remordimientos, sin dolor, sin recuerdos, sin pérdidas... renovada. Ojalá que el mar y las olas se lleven también esta forma tan dura de juzgarme y sentenciarme...

Aún faltan horas pero ya siento las olas llegar, ya casi escucho el mar... no tardamos en llegar... espero... espero que irme sea lo correcto. Y también espero que el mar me de todo lo que necesito tener.

Amazing...

It's amazing,

With the blink of an eye you finally see the light...

It's amazing

When the moment arrives, that you know you'll be alright,

It's amazing,

And I'm saying a prayer for the desperate hearts tonight.

Life's a journey, not a destination,

And I just can't tell just what tomorrow brings...

(Amazing- Aerosmith)

The talking today, made me remember of this song... not such a great song but it works now... I've been having really dark nights and really hard times... but now I have this certain feeling about being alright... I will recover... now I know. You said it, I'm strong... I should remember that.. I'm sorry about all the mistakes I've made... I'm sorry for only guessing and not trying to understand. Now I see you, again, I see who you really are and we are just OK... I'm impressed, you still have this kind of healing energy that makes me feel alright... I wish I can heal your wounds too... Maybe one day I would... but now, everything is ok and that just makes me feel that I'll also be alright...

Código S-09 CAR-CRASH

Otro sueño, otra premonición, esta vez está el extraño sentimiento de tantas veces atrás... El accidente fue catastrófico, los autos quedaron destrozados y el pedazo de metal en mi pecho me produce un dolor profundo y una sensación de frío y de vacío. Mis ojos se van cubriendo por un velo blanco, la piel se hace aún más pálida. Volteo, miro el camino, no hay nadie, tan sólo el otro auto, viejo, roto, acabado por el impacto. El pedazo de metal en mi pecho se mueve, me desangro... Boca arriba, sin fuerza, escupiendo la sangre... no puedo quitarlo, no puedo arrastrarme, estoy perdida y la noche no termina. Lo único que puedo sentir es mi cuerpo inerte en el asfalto. Pronto todo habrá terminado. Pronto habré muerto y no sentiré nada más. La náusea... esa maldita náusea.
Y de pronto, en mi lento estertor... aparece una mano... una voz que me recuerda que debo regresar... la mano me aprieta con fuerza, la voz me dice "no te dejes ir, no te dejes vencer, espera... no tardan, ya vienen por ti". Mis ojos vacíos ya no pueden distinguir más que una silueta vaga, el brillo de las luces me ciega, escucho las sirenas... el sabor a sangre es intenso...

Sonido de mensaje... despierto... aún no ha amanecido... me volteó... de nuevo la náusea y ese sabor a sangre que me queda del sueño... Sí... ya sé que quieres salvarme, ya sé que quieres cargar con mi peso... me salvaste en el accidente y sé que estás ahí... pero no te corresponde todo esto.


"No me lamento por lo que no voy a conocer, no me lamento por todas las cosas que no veré, porque para entonces estaré muerta y los muertos no sienten nada..." - Sarah Poley en La Vida Sin Mí.

Consumido por el fuego (Sueño 3)

El departamento estaba en llamas, se consumía con gran estruendo y esporádicos estallidos. El fuego lo devoraba todo mientras en la calle varias personas observaban pasmadas. Las llamas arrasaban la estructura, los muebles, las paredes, incluso se comían vorazmente la cama.
Cuando al fin llegaron los bomberos ya no pudieron hacer nada. El fuego seguía tragándose el edificio y reduciendo todo lo existente a cenizas. En el edificio tan sólo había un departamento habitado, ese precisamente que se quemaba sin ningún reparo.
La mujer que llegaba justo en ese momento bajó de su auto con los ojos abiertos de asombro, se quedó pasmada unos segundos y corrió hacia el edificio que estaba en llamas... un bombero la detuvo, lloraba desconsoladamente mientras su cabello rizado cubría su rostro y su desesperación. El bombero la sostenía de manera firme mientras ella trataba de correr hacia el edificio. Pronto cayó de rodillas y se raspó las manos con el pavimento. Qué dolor más grande sentía en ese momento, ver toda su vida consumida por el fuego. Las manos sangrantes y la cara casi en el suelo. Qué dolor, qué dolor más grande tenía la mujer en ese momento. No podía articular palabras hasta que dijo: "mi marido... mi marido estaba adentro..." Los bomberos se miraron entre sí desconcertados, asumieron que el departamento estaba vacío y no buscaron a nadie. No quedaron restos, no quedó nisiquiera parte del cuerpo, cenizas era todo lo que había alrededor, cenizas mojadas, entre pedazos de muebles y vigas, entre toda la destrucción nisiquiera estaba el muerto. Se había desvanecido, lo había consumido el fuego por completo. La mujer lloraba manchada de cenizas, se miraba las manos, se tocaba la cara con una incredulidad y una desesperación casi autistas. Ocurrió después del baile de máscaras del Gran Hotel, qué extraña casualidad. (Sueño 2)

Escenas Extrañas...

Tarde surrealista, cámara lenta, la camioneta se desplaza como detenida por algo, no no es el freno de mano, es el tiempo, es esa arena del reloj que se nos escapa de las manos. Un alto, el semáforo en rojo y en la esquina una chica que pelea por mensajes de texto, niega con la cabeza al tiempo que va leyendo y presiona las teclas del celular de tal forma que pareciera desquitar su rabia con él... ¿Con quién se escribirá? me quedo pensando... El semáforo en verde, seguimos en el curso surrealista, la música a paso lento, las voces que se juntan, me recuerdan un poco al gospel. Calle de baja velocidad y encuentro en sentido contrario a un ciclista con un brazo enyesado, con el otro sostiene el manubrio y con el enyesado escribe un mensaje por celular mientras aparta su vista del camino... no me pregunto ni por un segundo la razón de la fractura...
Finalmente, la noche va cayendo en este extraño y lento devenir del tiempo, del atardecer en un día cualquiera, caluroso, lleno de bochorno y caos. Un alto más y en un portalito se encuentra sentado un chico alto y muy delgado, moreno claro, está recargado, como vencido, con la espalda jorobada y las rodillas casi en los hombros. En el semblante se le nota una decepción y una desesperación absoluta, ve la hora, se recarga aún más y es entonces cuando puedo ver que en las manos lleva un pequeño ramo de rosas blancas, caidas y cabizbajas como su ánimo, las va dejando al raz del suelo, la mirada perdida, el reloj de nuevo... y creo que lo más bizarro y extraño de todo es que mientras la decepción del chico se hace más grande y las rosas raspan más el suelo, en la taquería de la esquina -sí, de esas de casita de metal, con un foco y el trompo- se escucha extrañamente una canción de Justin Timberlake...

Rob...

Rob Thomas está cabrón...

Ese muchacho tan listo... me impresiona haberlo reencontrado y redescubierto.

Me encantan todas esas veces que uno encuentra una canción la letra parece estar escrita desde nuestra cabeza... Escuché todo Mad Season y su álbum solista y dije "Hey Rob! You know exactly what are we talking about...!"

Recuperar...

Creo que nadie nos enseña nunca qué hacer con el silencio. Nos acostumbramos a los ruidos, las voces, los suspiros, la radio, la música, todo lo que nos rodea y que hace gran aspaviento. Nadie nos enseñó a lidiar nunca con el silencio... Nadie nos enseña a estar con uno mismo... o sí?

Yo me perdí, me dejé ir, me dejé ahogar, me dejé quemar y evaporar... decidí dejarme caer, desgarrarme, partirme en pedazos, aniquilarme, retorcerme, humillarme, dejarme arrastrar, demoler, devastar, no una, sino muchas muchas veces atrás... y no lo voy a hacer más. No más. Nunca más.

Es tiempo de recuperar, recuperar la fe y la sensación de esperanza... es tiempo de sanar todo aquello que rompí, pues hay cosas que sí debo pagar y equilibrar, algunas cosas habrá que tirarlas, otras se podrán pegar... y finalmente habrá algunas que haciendo un poquito de magia se coloquen en su lugar.

Mi magia es lo que quiero recuperar. Quiero hacer magia en mi vida y en la de los demás...

Lo supe hoy cuando tres niñitos preguntaron por ti... con sus caritas interrogantes y sus ojitos llenos de expectativa, qué difícil es explicarles cuándo lo único que quieren saber es que todo va a estar bien. Y fue eso exactamente lo que respondí... que a veces el mundo nos roba la magia, pero que una vez que la tenemos de nuevo... la magia logra que todo se acomode dónde sea que deba estar...

... la escena

"El humo se fue disipando, pronto quedaron al descubierto el resto de los muebles de la casa y la gran cantidad de veladoras que parecían haberse apagado al mismo tiempo generando esa nube densa de humo blanco, tan extraño, tan espeso."

-Fragmento de Clarividencia, Cartomancia, Vino y Rosas Rojas (B.V.R. 2010)

Remain...

LOADING...

I'll take all this broken pieces and clean up the mess...

I'll make my mind clear, erase all the feelings that don't really belong to this...

Erase and rewind... start over again with myself...

I'll take all the pieces and I'll surely do a better version of myself... a much better me... I know I can be better...

In fact, I will be better... just wait a little bit... I'm already loading...

No, no... RELOADING...

Deseos

Qué difícil es ver cuando otras personas tienen lo que tanto uno desea...

Qué difícil cuando frente a nuestros ojos aparece como presunción lo que tanto se nos ha negado...

Hay personas a las que les bastó soñar un día para que ese sueño se convirtiera en realidad, hay a quienes les bastó desear y lo que pedían llegó a sus vidas...

Qué difícil cuando toda mi vida lo he soñado, lo he pedido, lo he suplicado aún cuando a veces siento que no hay nadie que escuche... ¿Por qué para mí las cosas tienen que tener un precio tan alto? Tan alto que daría mi vida y aún así no puedo pagarlo...

Filosofía de una madrugada

Ayer en las horas de insomnio prologadas que me produjo el café, recordé una frase que se convirtió en el lema del estoicismo:

"No son las cosas las que hacen daño, es nuestra percepción de las cosas la que nos hace sufrir" -Epicteto

Interesante postura eso de pensar que todo aquello que nos hace mal está dentro de nosotros mismos.... Creo que tienen mucho de razón. Lo dificil es no sólo darse cuenta sino además admitirlo y tratar de cambiar nuestra equivocada visión de la realidad. "Someter las pasiones a la voluntad y la técnica al espíritu" promulgarían los jesuitas un poco después...

Filosófico insomnio de café.

Y siempre quise ser una muñeca...

Mientras todos los niños jugaban con carritos y caballeros del zodiaco y las niñas arrullaban sus nenucos soñando con ser mamás, yo jugaba con aquella famosa muñeca tan reconocida por vanidosa y frívola. Sí, ella, la del nombre cortito, la de la casa bonita, la del novio guapo y el perrito simpático. Ella, la perfecta, la del cabello rubio, la del guardarropa inmenso, la que no tenía que preocuparse por nada, tan sólo tenía que ser bonita. Y sí, yo soñaba a mis escasos seis años quizá que en algún momento, algún día iba a ser una Barbie. No por el carro, no por la casa, el yate, el jeep, el novio y el perro... no por el guardarropa inmenso, los muchos zapatos y la vida de aparador. No quería ser de plástico pero sí de porcelana, quería tener porte, clase, elegancia, quería acaparar las miradas... cuando tenía seis años. Pero el tiempo pasó, un día me desperté y me di cuenta que la vida no tiene nada que ver con lo que Barbie predicaba, vi felizmente que no era una obra de plástico, hermosa y vacía, me di cuenta que la porcelana no siente, que el plástico se gasta, que la ropa pasa de moda y las amigas de aparador se guardan en una caja. Una vida de tienda, una vida eterna... sin errores, sin pasado, sin cicatrices ni temores.

Y siempre quise ser una muñeca, siempre quise ser perfecta...

Y...

Te amo.

.

Hope

Sometimes, more than FAITH all we need is a little HOPE...
We hope everything is gonna be alright,
We hope that things will get better somehow...
We don't wanna know why or how... but we hope it will finally come to the right way...
We hope that dreams will become true someday...

We hope...
We hope...
We hope...


As I hope this means that much to you as it means to me...
What you mean to me... I guess is hard to say...

I hope... just hope...

Compendio...

Estaba a punto de escribir una entrada... que era un compendio de frases que he escuchado y hasta formulado últimamente a modo de consejos o filosofía de vida...

Después me di cuenta que todo lo que escribí era basura vil. Uno no puede resumir la vida en frases filosóficas para memorizar, la vida es, lo que sea que es, y la realidad está ahí afuera, aquí con cada uno. Y la forma de verla, de sentirla y de vivirla es tan personal, tan subjetiva... que nadie tiene autoridad para reglamentarla...

La vida es, la vida está... y yo estoy y la siento, desde mi muy particular punto de vista... Y no jugaré bajo ningunas reglas. Tan sólo trato de ver la vida en close up... de cerca, muy de cerca.

Distracciones

El tratamiento de ortodoncia, el distinto color de pelo, no te hacen mejor persona, tan sólo distraen de la mierda que llevas por dentro. El maquillaje y la ropa bonita, las fotos de viajes, de amigos y familia, no son reales, son pura utilería. Esa historia que te has inventado sobre ti, sobre quién eres y sobre eso de "lograr lo que quieres..."

Artilugios y accesorios para maquillar tus complejos, aparente sensualidad que en realidad sólo pone en evidencia que sabes que no mereces nada. Bonita forma de ocultar tu masoquismo y tu paupérrima autoestima.

Estarás muy contenta con tu guardarropa y tu familia de portarretrato, estarás sonriente tarareando canciones y escribiendo notas de amor falso. Qué lindo será cuando te des cuenta que no engañas a nadie, y que todo ese teatro no puede nisiquiera engañarte a ti. Te maquillarás aún más para no mirar tu verdadero rostro en el espejo, presumirás aún más un cuerpo casi perfecto, todo para evitar ver el vacío que te carcome desde siempre, pues no eres nadie, nunca lo has sido y nunca lo serás... Y lo mejor de todo es que sólo a la gente tonta como tú puedes engañar... Todos los demás, afortunadamente, podemos ver en los huecos de tu disfraz, tu triste y aterradora realidad.

Sigue cultivando tus distracciones, toma muchas fotografías, pero... ¡cuidado! No sea que un día de estos vayas a ver la realidad...

Interstate Love Song...

STONE TEMPLE PILOTS... qué banda!!!

INTERSTATE LOVE SONG!!! Qué rola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nada para matar el insomnio o aprender a disfrutarlo que la voz de Scott Weiland, nada para matar las náuseas como las notas oscuras de este maravilloso disco... Y tan sólo quiero dormir, sin soñar, y perderme, perderme y no volver nunca... A veces sueño en convertirme en hundirme en estas notas y convertirme en una de ellas... cuando estoy más que animosa es PLUSH... pero ahora, en este humo que me llena de gris las entrañas es INTERSTATE LOVE SONG..........

Core............ STP............. Uff! Me recuerda que siempre quise ser rockstar...

Bad things...

Just like Jace Everett says in "Bad Things":

When you came in, the air when out,
And every shadow filled up with doubt,
I don't know who you think you are...
but before the night is through...
I wanna do bad things with you...

I don't know what you've done to me...
But I know this much is true:
I wanna do bad things with you...

Now I remember the first time I saw you, and what I felt, you were this kind of strange vibe around you, it was like I knew you before, like I knew who you are and the truth is I didn't know... But, since that day, you were stocked on my mind... making me feel things I didn't even believe... and you... you... make my world go round now.
You are one of the kind... it must be hard to find somebody like you, but I did... but we did! Even when we are both rolling around this freaky reality... and now I guess we roll together...
Sometimes I see your true colors... and I love them...

This song really meant a lot to what we are now...

Humor Delirante...

Humor delirante es un padecimiento que se considera altamente patológico... es sentir que algo está extraño o se desenvuelve de manera anormal aún cuando las circunstancias parecen ser iguales a lo que siempre ha sido. Es una especie de surrealismo de nuestra propia vida, como verla de pronto diferente, cambiada, por alguien o algo que es realmente un impostor.

Utilizo el término de humor delirante porque el día de hoy he estado sumida en el más profundo surrealismo o delirio de extrañamiento que he sentido.

Hubo un momento en que estaba segura de que este era el paso que seguía, lo que me quedaba por hacer, comenzar una vida nueva con mis propios pies... y ahora, a ratos, me pregunto si mi autoexilio tenía en realidad tanto sentido. Días como hoy dónde todo se ve extraño y me pregunto si aquí sí perteneceré... sino seré una extraña como lo he sido en otros lugares antes. Y me desconcierta, me desconciertan los pensamientos, el entorno y algunas actitudes, a veces no estoy tan segura... no estoy tan segura de estar bien y hacer lo correcto, a veces me hacen dudar, a veces yo misma me hago dudar.

Y justo cuando comienzo a sentirme un poco harta y un poco hastiada, justo cuando me efervece cierta agresividad... justo cuando comienzo a sentir algo que se parece a la decepción... justo en ese momento me pregunto ¿qué es real? ¿qué parte de todo esto pertenece a esa fantasía y a esa historia que nos hemos inventado sobre nosotros y que el público desea conocer? ¿qué te todo esto es lo genuino que queda en el fondo y que es tan privado que ni siquiera se comparte? La lucha de todos los días, la misma lucha desde siempre, desde hace tiempo, las mismas preguntas... y es que ahora hay tiempo de pensar. Y justo cuando estoy un poco harta de no poder comprender... justo cuando las respuestas se me agolpan en la garganta... recuerdo que es sólo la imaginación de alguien más, personajes que alguien inventa y nada más... y yo... creo que soy real... o será una máscara más?

Esos ruidos no son... no estaban... están... me sobresaltan.. me hacen pensar, checar, revisar una vez más... esos ruidos... aún no me acostumbro a escuchar.

Homo Hominis Lupus...

Russeau afirmaba que "el hombre es bueno por naturaleza, pero la sociedad lo corrompe"... Nada más iluso que este planteamiento.
Aún cuando respeto otras posturas más optimistas yo no creo que el hombre sea bueno por naturaleza sino todo lo contrario! Ninguna mejor prueba de eso que la sociedad, puesto que está conformada por hombres... y ésta no podría como un ente aparte corromper al hombre bueno... sino que es este hombre más bien ingenuo el que es corrompido por otros hombres que forman esta sociedad.

"Homo Hominis Lupus" dice Hobbes en su obra "Leviatán"... Hombre Lobo del Hombre... tristemente, yo creo que eso es una gran verdad.

"Repressed Memories"

Hay días en los que tengo una especie de nostalgia por el pasado aún cuando no recuerde exactamente qué momentos. Me he esforzado demasiado en olvidar, en olvidar muchas cosas que a veces parecen una vaga imagen de alguna pesadilla. Me he esforzado por borrar de mi consciente tantos momentos que he convertido en archivos olvidados en mi memoria. He reprimido nombres, rostros, momentos y situaciones que en algún punto me hicieron casi derrumbarme emocionalmente. Y me hice más fuerte, nada pudo conmigo de todo eso que me hizo caer sobre mis rodillas y llorar. Estoy aquí, cuando lo único que no he podido vencer son esos flash backs que a veces vuelven a atormentarme, como pesadillas, como malos recuerdos que me producen un amargo sabor y una sensación de náusea. Y a veces extraño, extraño algunos buenos momentos, la buena comida, el aire puro, vivir en medio de la naturaleza y sentirme libre... lejos del caos. Extraño a personas a las que estimaba y extraño sentirme conocida y apreciada... Pero no, todo eso está ahora verdaderamente muy lejos, en una distancia que no se mide en horas ni kilómetros sino en mi muy carente disposición de volver a encontrarme con todo eso. Todo eso que aunque me hizo lo que soy hoy... aún así, quiero reprimir y olvidar.

Me dolió tanto el cambio, me dolió romper el círculo, terminar con toda una época, renunciar a todo lo que tenía y cambiar de vida. Me dolió, me rompió, me hizo morir y renacer... y la suerte me sonrió, me dio todo lo que un día pedí, me está regalando los frutos de todo lo que sembré... y no puedo estar más agradecida...

Hoy, no cambiaría nada de lo que soy por lo que era, no cambiaría nada de lo que vivo por lo que vivía... y no cambiaría nada de lo que tengo por lo que solía tener... No cambiaría todos estos momentos mágicos que ahora tengo, esta felicidad que siento, y todo lo que puedo ver a futuro por un sólo recuerdo de mi vida pasada.

"It's bitter baby, and it's very sweet,
I'm on a rollercoaster but I'm on my feet...
Take me to the river, take me on your shore,
I'll be comming back for more..."

Red Hot Chili Peppers - SOUL TO SQUEEZE

Extraño momento

"I'm worse at what I do best,

And for this gift I feel blessed"

-Nirvana "Smells like teen spirit"

Esta fotografía y este momento es una de las cosas más extrañas que me han ocurrido últimamente. Fue una suerte de manifiesto de cómo lo más insólito puede suceder. Todo lo torcido se destuerce en algunas ocasiones y lo oscuro se ilumina. Para mí cada día ha sido un constante descubrir cosas, luchar por alcanzar algunas y renunciar a otras. Renunciar ha sido algo que he tenido que aprender a hacer, renunciar a lo que no me sirve...

Y es así como en un sábado frío y desconcertante se da esta extraña imagen que capturé al instante, así fueron los extraños pensamientos, y la necesidad de certeza de saber que todo en algún momento estará bien... estará mejor... aún mejor!

Fool me once...

Fool me once... I won't let you fool me twice...

You, so called "friend"... Next time I won't be so polite, and I definitely will bring you down, bitch!

Be careful... I'm following your steps pretty close...

Contracorriente...

I'm another step closer to the edge...

And I'm about to break!

Ver pasar todo frente a mis ojos en colores neutros y estacionados en cámara lenta... la bruma que levanta la madrugada me hace sentir a veces que estoy realmente cansada. El dolor de mi cuerpo, el ardor en la garganta, las ganas de dormir, en la camioneta, donde sea... donde pueda ver el amanecer. Tengo frío, tanto frío que me duelen las manos y los dedos. Y me duele el alma.

Me duele de tantas decepciones, y de tantas cosas con las que no puedo lidiar. Amistades que no son tal cosa... la tóxica situación familiar... la saturación de actividades que me he autoimpuesto para olvidar mi profunda depresión. Depresión que me aqueja desde hace muchos años y tan sólo quiero sanar.. quiero estar bien. Através de días de estudio y una serie interminable de insights me he dado cuenta aún con mayor claridad de lo complicada que soy... lo compleja que es mi mente... y a veces me siento tan mal con lo que soy.

Sí... esta es la historia que me he inventado sobre mí... esta historia de la mujer invencible, la que puede con todo... la que no llora nunca... y sí... sí puedo con todo aun a costa de mi propia vida y no, no lloro... pero no lloro porque a veces creo que el día que llore no voy a poder parar.

Hay días como hoy en que siento que me voy a quebrar... hay días como hoy en que pienso si vale realmente la pena estar nadando constantemente contracorriente y tratar de conseguir por la buena vía las cosas que quiero... Hay días como hoy donde me duelen los brazos, la espalda y el sentimiento me agobia... y tan sólo quisiera dormir y dejarme ir con la corriente. Dejarlo perder todo, no empezar de cero sino más bien no empezar nada, no gastar más fuerza en nada... ¿en qué estúpido momento decidí volverme prudente y abandonar mis demonios? ¿en qué momento abandoné esos demonios que me daban la fuerza de destruirlo todo? En algún momento decidí hacer las cosas bien... y carajo! qué difícil es hacer las cosas bien, con una buena intención, qué difícil es mantenerse recto ante un mundo que se convulsiona y se retuerce de las más oscuras maneras. Cambié mis demonios por la luz... pero en días como hoy, esa luz se ve en tonos tan neutros y tan pálidos que siento que me voy a quebrar... que voy a desaparecer... y que un día de estos... al fin la corriente me ahogará.

*Fotografía: Sergio Arvide Abundis

Endlessly...

"Hopelessly, I'll love you endlessly..."

-Muse

(Since the first time you said it you changed my life... Love you...)

Otherside...

How long, how long... Will I slide... To separate my sides...

I don't ... I don't believe it's bad... Slithing myself is all I ever...



A veces no entiendo como es que estas aristas debatientes viven dentro de mí. A veces estoy tan segura y tengo tan claro el camino, y a veces mi naturaleza absurda me traiciona y caigo... me equivoco e inmediatamente me arrepiento. Estoy segura de que es tiempo ya de estar muchos pasos más allá de esta naturaleza torpe, no más dependencia, aún cuando tenga que renunciar a la comodidad de la certeza. Soy yo, yo y nada más... de mí depende desterrar todo este absurdo y generar mi propia realidad.
Estoy a sólo unos pasos... pero ¿cuánto más tardaré en poder darlos?

Puertas...

He tenido sueños tan extraños últimamente. Sueños con significados vagos que van desde lo irónico hasta lo absurdo. Y es que mis sueños han pasado desde el hundimiento del Titanic hasta los más extraños que tuve anoche que incluían vagar por un laberinto verde en el cuál de pronto se empezaban a abrir muchas puertas. Puertas que abrían espacios ilimitados con luz, muchos objetos, sonidos y gente con muchas actividades. La sensación era particularmente satisfactoria, era como tener el secreto del mundo delante de mí. En la mano tenía una extraña llave, una llave antigua pero de oro, de un brillo casi cegador. La sostenía y tenía esa sensación de plena alegría, de satisfacción. Como cuando tienes la certeza de que todo estará bien... más que bien...
Aún así, las puertas se abrían una a una, y algunas incluso simultáneamente, la luz llenaba el laberinto y yo sólo tenía que caminar... tan sólo seguir caminando...

Breathe...

Hoy entre mis curiosidades musicales me encontré una canción que hacía años que no escuchaba, es algo de pop-country que en algún momento ocupó un lugar en mi computadora... Faith Hill... y aún cuando es un género que ni por accidente suelo escuchar, puse la canción sólo para recordar viejos tiempos -muchos años atrás...- y es cuando esta frase de pronto tomó un nuevo significado:

Caught up in the touch

The slow and steady rush...

Baby, Isn't that the way that love's supossed to be?

And I can feel you breathe...

Watching you over me...

And I can feel you breathe...

I can feel the magic floating in the air...

Begins when you kiss me that way...

RELATIVIDAD...

Efectivamente todo en la realidad es relativo, relativo a un punto de referencia. El mundo no puede entenderse sin relatividad, ya decía Einstein.

Y es que en México todo es absolutamente relativo a una serie de puntos interminables que no alcanzan a ser codependientes ni remotamente.

Cuando de buscar empleo se trata, el perfil de los aspirantes suele decir "capacidad de adaptación" pero es que en México sino tienes capacidad de adaptación simplemente no hay supervivencia. Es la lucha constante en esta jungla que nos rodea donde la adaptación sugiere prácticamente: sobrevivir a cualquier cosa.

Ayer pensé en esto mientras veía a un ciclista pasarse un alto en rojo... Los vehículos tienen que detenerse en el semáforo en rojo para evitar una colisión y sin embargo, el semáforo en rojo es absolutamente relativo para los ciclistas. Tan sólo el reglamento de tránsito es relativo y está sujeto a la interpretación de quien intenta acatarlo. Vuelta prohibida es relativo no? Depende de si no viene nadie... sino hay un tránsito cerca o algún otro impedimento. Los impuestos son relativos, la seguridad es relativa... y el robo incluso es relativo. Tan relativo que cambia de nombre según la escala y la persona que lo lleve a cabo.

Infinita relatividad la que existe en este país donde todo tiene sus puntos muy subjetivos de referencia, donde el contexto nos marca algunos factores que en algún momento, y a la propia conveniencia pueden volverse también relativos. La educación es relativa, el nivel cultural es relativo... y ¿a quién le importa?

Creo que peor aún es darse cuenta de que la palabra progreso quizá sea lo único que no entra en esta escala de relatividad, ya que gracias precisamente a ella... el término, concepto, significado y aplicación precisamente de la palabra PROGRESO, no existe.

Apologize...

"And it's true that the clouds just hung around
like black Cadillacs outside a funeral,
I got the time, I got the hours,
I got the days, I got weeks...
I could say to myself I got the words but I can´t speak..."
-Modest Mouse "Black Cadillacs"


Sometimes days are just gray... just as today...
I guess I was wrong... really wrong... what can I say...
Just I'm sorry....... not apologize for nothing but apologize maybe for almost everything...

I just hope this gray day will fade away... and the sun may come back... I want the sun again... I'll try to get it back... I'm sorry sun if I made the black clouds come around...

The Chemical Between Us...

"I want you to remember

A love so full could send us all ways...

And I want you tu surrender (...)

Lying in this bed..."

(The chemical between us - Bush)

Esta canción produjo tantas cosas... desde pasión hasta risa... ahí teníamos idea de todo, y todavía no sabíamos nada...
Ahora lo que sabemos es... ¿lo sientes también?
Hubo un momento en que se me acabaron las palabras para explicar, y es que contigo no necesito decir más. Y todavía todo lo que falta!
Eres para mí todo lo que se había quedado en las letras de un cuento donde había un hombre imaginario que jamás pensé que existiera... eres para mí lo que ya había olvidado buscar y aquí estás.
Con tu sonrisa no imaginaria, tu piel morena nada imaginaria, tus ojos oscuros tan poco imaginarios y esos tatuajes... y esa expresión en el rostro... todo eso que eres, lo que dices, lo que haces... lo que hay en ti y tus muchas máscaras.
En la completa intensidad... comienzo realmente a dejar todo ir y a olvidarme del miedo... ya estamos aquí... Y pensar que aún podemos estar más cerca... aún no hemos visto casi nada... y no puedo esperar!

Navaja de doble filo...

You're keeping in step
In the line...
You got held your chin high and you feel just fine...
Because you do, what you're told
But inside your hear it is black, it is hollow and it's cold...

Just how deep do you believe?
Will you bite the hand that feeds?
Will you chew until it bleeds?
Will you get up from your knees?
Are you brave enough to see?
Do you want to change it?
(The hand that feeds - Nine Inch Nails)

Navaja de doble filo es esto del trabajo, el dinero y las influencias, navaja de doble filo son la vida y las relaciones entre las personas en general. Muchas veces nos autosometemos al yugo de alguien más, alguien que por poder o por dinero intenta pisarnos el cuello. Y ese alguien, aun por siniestro que sea se convierte en la mano del amo que nos da de comer, y lo miramos de abajo hacia arriba... y lo odiamos igual. ¿Morder la mano que nos da de comer? Absolutamente no ético... es mejor renunciar, levantarse y plantar los pies sobre la tierra. Recordando mi pasado yo preferí levantarme, padecer incluso hambre antes que volver a estar subyugada a la mano cruel de un amo insensible...

Y ahora, aún cuando veo con claridad las cosas, me encuentro a veces con tanta gente que muerde esta mano... esta mano que da lo que puede dar sin ningún ánimo de controlar ni de poseer. Ahora cuando doy recibo a veces a cambio una mordida, la vuelta de la espalda, ¿es que acaso la maldad está tanto arriba como abajo?
Ahora prefiero ser libre, no pedir nada a cambio, estar donde estoy, sin morder la mano que me dio tantas herramientas aunque también tantas decepciones. Ni arriba ni abajo, estar donde estoy... y esperar no recibir más traiciones...
El dinero es lo más brillante que inventó el diablo, por dinero se mueve y se muere el mundo... el dinero lo es todo ahora y a la vez no da nada... absolutamente nada. Amos y esclavos por dinero... amos y esclavos por poder unos de otros..
Qué triste, y qué pena, ni ama ni esclava, ni dueña, ni reina de cuatro metros cuadrados. Gracias... pero estoy esperando algo de mayor trascendencia.

Heaven Tonight... again...

I hold your hand in mine...

I hold your hand in mine and you're lonely...

Oh my god, you are so lonely...

Your eyes have lost their life...

YOU ARE MY HEAVEN TONIGHT...

I'M IN LOVE WITH YOU

AND YOU'RE MY HEAVEN IN LIFE...

LIFE AND DEATH...

YOU ARE MY HEAVEN TONIGHT

I'M IN LOVE WITH YOU...

TORMENTA...

The skies are blinking at me,

I see a storm bubbling up from the see,

And it's comming closer...

And it's comming closer...

What you think of me?

Where am I now? Baby, Where do I sleep?

And it's comming closer...

(Closer - Kings of Leon)

Te había visto tantas veces y sin embargo, a pesar de sentirme atraída por ese magnetismo tan fuerte que tienes me mantenía a distancia... ¿por qué? por miedo, por precaución, aún sin tener motivos ni razones sentía que te conocía tan bien... Después descubrí que era como ver una tormenta formándose en el mar, mientras yo estaba parada en la playa, ver el cielo oscurecerse y sentir el calor sofocante sucumbir ante un fuerte viento. Eso eras tú, una tormenta que se ve a distancia y que aún a lo lejos pueden sentirse las descargas eléctricas y la piel se eriza con la fuerza que manifiesta. Te vi a lo lejos, vi esas nubes de lluvia y el viento que revolvía el mar con fuerza, y no quise huir, en un momento supe que debía quedarme ahí. Debía esperar la tormenta llegar.

Y llegó, llegó y ahora estoy aquí, con todas estas sensaciones que me provocas, con todas las preguntas que me planteas, con una visión de mañana cuando se abre el cielo y la tormenta no es más que la transición a un tiempo mejor. Eres esa intensidad que me trajo de nuevo a la vida, de nuevo me devolvió la fuerza y la pasión que necesitaba. Te robaste un poco de mi claridad mental y me has dado en tan poco tiempo tantas cosas.

No sé si el destino exista pero esta tormenta era lo que yo estaba esperando aún sin saberlo, no sé cuánto pueda durar, tan sólo puedo decirte que amo absolutamente todo lo que me haces sentir... y mejor aún: Te amo a ti.